Tag Archives: шутки

Авг 20
2018

:) :) :)

Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем я лежу.

Развязанный шнурок чреват падением, язык тоже.

- Результаты проведённых британскими учёными исследований подтвердили, что в мире только 7% людей с нетрадиционной сексуальной ориентацией.
- Но откуда же их столько за рулём?

Мы столько раз пили за любовь, что, кажется, пропили её нафиг.

- А вот интересно, как картошка жила до того, как поработила человечество? Ведь у нее ж были какие-то дикие предки, которых тоже жрал жук, мешали сорняки и ее некому было сажать... Как она, сука, выживала без человека?
- Петрович, хватит умничать. Бери тяпку и п…уй на огород.

- Дорогая, я принёс сыворотку правды. Сейчас мы узнаем, как ты ко мне на самом деле относишься.
- Как ты меня бесишь! Типичный мужлан, рохля, ничего по жизни не можешь! Ненавижу тебя! Я уже полгода сплю с нашим соседом!...
- Погоди-погоди, её нужно сначала выпить...

У Вити в тюрьме была кличка Д-Артаньян, потому что он сидел один за всех.

Находчивая женщина всегда найдет, что сказать мужчине, даже когда нужно промолчать.

Учитель информатики не пользуется антивирусом. Он говорит: «Ощущения не те»!

https://mishakir.livejournal.com/1743869.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged , , | Leave a comment
Июл 12
2018

:) :) :)

За участие в ЧМ-2018 игроки сборной Германии получили по автомобилю "Лада Веста" и обязаны будут на них ездить до ЧМ-2022.

На базаре мальчик долго стоит перед горкой апельсинов. Хозяин товара не выдержал:
— Я вижу, ты пытаешься украсть апельсин!
— Наоборот, я пытаюсь не украсть…

Такой важный, что не скажешь о нём: спит. Хочется сказать: занят сном.

Вот вроде бы всё правильно делаю. Женился, родил двух детей, взял ипотеку, машину в кредит, работаю на двух работах - охранником и таксистом. Но вот нет ощущения внутренней свободы и всё тут!

Наблюдение: город не может считаться большим, если в транспорте есть остановка «Центр».

Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...

- … и Вы действительно верите, что инопланетные братья по разуму летят за тысячи световых лет, что бы начертить на ржаном поле несколько таинственных символов?
- Ну, если посмотреть на это так… То, перевод этих надписей элементарен: "Здесь был Вася!"

https://mishakir.livejournal.com/1726833.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged , , | 1 Comment
Июл 03
2018

:) :) :)

- Вчера проходили практику по теории вероятностей.
- В казино, что ли, ходили?

Резидента ГРУ в Уругвае подозревают в нецелевом расходовании средств.

— Где мне сделать татуировку, чтобы мама не увидела?
— У мамы на спине.

Сыграть с Испанией надо так, чтобы всю сборную пожизненно дисквалифицировали за допинг, без всякой проверки.

Реклама: Если нашим шампунем Вы не сможете отмыть своего извазюкавшегося ребенка, то мы бесплатно сделаем Вам нового.

- Чем отличается стопка глаженого белья от стопки неглаженого?
- На стопке глаженого отдыхает кот.

78% багажа женщины составляют вещи из разряда «а вдруг понадобится».

Некоторые, особо страстные, футбольные болельщицы уже обеспечили себя подарком на 8-е марта.

Не "тупая баба опять выносит мозг", а "сударыня изволит тестировать на стрессоустойчивость потенциального кавалера".

https://mishakir.livejournal.com/1721097.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged , , | Leave a comment
Июн 25
2018

:) :) :)

Только на экзамене в аграрном университете фраза «Какого хрена?» может оказаться частью вопроса.

Удивительный русский язык: выражения "нахер нужен" и "нахер не нужен" означают одно и то же!

На всех корпоративах я всегда бесплатно фотографирую своих коллег.
А вот удаляю их фотографии уже за деньги.

- Коней на переправе не меняют!
- А ослов?..

Опытные женщины не заходят в лифт с незнакомцами!
Они их там поджидают…

Мужик жалуется приятелю:
- Мне от жены житья нет. Дышать просто не даёт!
- А у меня всё наоборот. Только войду в дом, так сразу: "А ну-ка, дыхни!".

Однажды я поймал такую огромную рыбу, что пришлось её отпустить. Всё равно бы никто не поверил.

Молодые девушки, которые постоянно делают селфи сидя на подоконнике, почему-то напоминают мне комнатную рассаду, из которой потом обязательно вырастут - овощи.

Хорошо погуляли - это когда утром возвращаешься домой на метро.
А метро в твоём городе нет...

- Я веган.
- Просто у тебя шашлыка нормального не было.

- Как звали отца Карла Маркса?
- Как-как... Папа Карла, конечно.

https://mishakir.livejournal.com/1716074.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged , , | Leave a comment
Июн 22
2018

:) :) :)

- я думала ты не такой.
- это же ты мне изменила.
- я думала ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

Учительница этики попала молотком себе по пальцу и на полчаса стала учителем труда.

Девушки склонны искать себе мужчин похожих на их отцов, поэтому мне нужен парень, который приедет ко мне раз в месяц, даст денег и уедет.

Только в стране со специфическим отношением к трудолюбию, талисманом чемпионата мог стать "Забивака".

Как это называется, когда слышишь голоса в голове? А, спасибо.

Дагестанские врачи не дают клятву Гиппократу. Для них мама куда больший авторитет, чем какой-то доисторический фельдшер.

В джунглях всё съедобное делится на три категории: то, что надо вначале догнать, перед тем как съесть, то, что спокойно дожидается, когда его съедят, и то, что само не против полакомиться вами.

Живем в такое время, что стало легче найти инструкцию для пользования своей стиральной машины в интернете, чем у себя дома.

– Изя, я в Израиле прошёл курс лечения! Таки дорого, три тысячи долларов заплатил!
– Мойша, за такие деньги вы могли бы у нас в Бердичеве лечиться целый год! Даже ещё на похороны хватило бы!

За почти каждым великим мужчиной стоит женщина, которая не выносила ему мозг.

- Алло,у меня принтер комкает бумагу. Можно с ним что-то сделать?
- Поставьте его в туалет!

Двойной облом по-русски: после стояния в часовой пробке нарваться на штраф за превышение скорости.

https://mishakir.livejournal.com/1715403.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged , , | Leave a comment
Фев 05
2018

:) :) :)

Роза Марковна, а вот когда красную рыбу хочется закусывать чёрной икрой и запивать белым вином, это йода в организме не хватает или совести?...

- Сара Абрамовна, я хочу жениться на вашей дочери!
- Только через мой труп!
- Заманчиво, но два праздничных банкета я не потяну!

И шо ты, Изя, из себя тут думаешь? Таки запомни себе своими ушами, ты последний, с кем я бы согласилась переспать!
- Ой, Софочка! Так я буду всем говорить, шобы за мной не занимали.

В школе:
- Петя, как разделить четыре картошки на пять человек?
- Не знаю.
- Садись, двойка! Люся - тот же вопрос?
- Не знаю, Марь Ивановна.
- Садись, двойка! Абрамчик, а ты что нам скажешь?
- Ой, не морочите мине голову, сварите пюре...

Сегодня была в супермаркете. Сказали: можно расплатиться любой картой. Достала бубнового туза.... Скажите, кто может забрать меня из милиции?

- Люся, я нашел у твоём кармане мужские трусы!!! Шо это значит????!!!
- Моня, нашёл, ну, носи на здоровье!!!

Мне кажется, рассчитывая расходы на душу населения, правительство не учитывает тело.

Прежде чем призывать уничтожить Содом и Гоморру, вы сначала продайте виллу в Содоме и закройте счета в Гоморре.

Ничто так не способствует любви к родине, как международный ордер Интерпола на арест.

Новость: «Победа» собирается продавать путёвки.
Походу в отелях впервые появятся стоячие места...

https://mishakir.livejournal.com/1650727.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged , , | Leave a comment