Tag Archives: анекдот

Сен 12
2018

Среда

09.09.2018

Среда! Скоро выходные!

(далее…)

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged , , , | Leave a comment
Сен 09
2018

Анекдоты. 254.

 - Пап, а правда, что любовь бессмертна?
- Правда, сынок! Только партнеры меняются...


 51 минута назад 

 
Вовочка пришел в школу очень бледный. Учитель его спрашивает:
- Вовочка, ты заболел?
Вовочка ей отвечает:
- Нет, меня мама вчера помыла.


 1 час назад 

+2
- Жена, отныне эта квартира превращается в бродячий цирк. Цирк буду устраивать я тебе, а бродить будут: вода, сахар и дрожжи.


 2 часа назад 

 
"Невыносимых людей нет." - говорил вышибала со стажем.


 
- А с чем связана твоя работа?
- С идиотами.


 8 часов назад 

+4
Я не гей! Это мой парень гей.


 9 часов назад 

+2
Кто спал с моей рожей и помял ее всю!?


Белый медведь заходит в паб и говорит бармену:
- Дайте мне виски и... кока-колу.
- А почему такая пауза? - спрашивает бармен.
- Это всё, что вас удивляет? - с обидой говорит медведь.


 15 часов назад 

+12
Один ковбой спрашивает другого:
- Билл, чем ты лечил год назад свою лошадь, когда она заболела?
- Кормил прелым сеном.
Через неделю встречаются снова.
- Ты знаешь, Билл, не помогло сено. Моя лошадь сдохла.
- Так моя тоже сдохла.


 15 часов назад 

+8
Установлены дипломатические отношения между Украиной и Новой Гвинеей! Правительство Новой Гвинеи выставило одно единственное условие - посол Украины должен быть толстым...


 16 часов назад 

+10
- В чем причина, что невозможно найти путь к сердцу мужчины?
- Значит не стоит указатель.


 16 часов назад 

+5
Говорят, на директора "АвтоВАЗа" хотели завести уголовное дело...
Но и оно не завелось.


 17 часов назад 

+13
- Нечеловеческим усилием заставила себя работать.
- Кофеин?
- Не, сходила к шефу и сказала,что мы не успеваем. Получила заряд бодрости, готова на подвиги.


 18 часов назад 

+9
В оружейный магазин вбегает разъяренный мужик, глаза из орбит, пена изо рта, и орет продавцу:
— Ружье мне, быстро!
— Ружье? Хорошо. А для чего вам?
— Чтобы застрелить тещу, достала она меня уже!
— Простите, но если вы хотите застрелить вашу тещу, то я бы посоветовал вам повременить.
— Это еще зачем?
— Вам нужно успокоиться, потому что в таком состоянии вы наверняка промахнетесь.


 
Гидрометцентр: В Москве всю неделю ожидается ясная и сухая погода.
Никто еще так не подставлял московские власти, уже "освоившие" 100 млн на разгон облаков.
3
+0
СсылкаПоделиться
Оказывается, агенты спецслужб свободно провозят в гражданских самолетах Аэрофлота радиоактивный полоний и нервно-паралитическое вещество "новичок". Но когда на контроле на посадку в аэропорту у меня отобрали пену для бритья, мне намекнули на террористическую угрозу.
4
+0
Самая мощная организация в мире - это дебилы, у них везде свои люди.
5
+0
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- Я лесбиянка.
- Без проблем - я веду себя как баба.
6
+0



http://vse-shutochki.ru/anekdoty

http://vse-shutochki.ru/anekdoty



http://vse-shutochki.ru/anekdoty

https://olindom.livejournal.com/599769.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged , | Leave a comment
Сен 07
2018

Анекдоты. 252.

 Почему мне никто не сказал, что примирительный секс должен быть именно с тем мужиком, с которым ты поссорилась?

19
+129
Если салат греческий просрочен, можно ли его назвать древнегреческим?
5
+97
Оптимальный пенсионный возраст должен быть таким, чтобы человек успел заработать хорошую пенсию, но не успел ее потратить.
10
+69
СсылкаПоделитьсяЗЗ
- Потом я долго ходила к семейному психологу. 
- А почему перестала? 
- Жена психолога была против.
**********
Из новостей: "Россияне заплатили за шоу Тони Роббинса больше 800 млн. и пожалели об этом... На тренинг в «Олимпийском» собралось 26 тысяч человек. И это при том, что билеты стоили от двадцати семи тысяч до полумиллиона рублей. Многие оказались недовольны тезисами, которые озвучил коуч. Его советы называли банальными."

Они просто не поняли главного урока, который преподал им "бизнес-тренер № 1 в мире":
Чтобы разбогатеть быстро и без особых усилий надо просто суметь найти 26 тысяч россиян, готовых выложить от 27 до 500 тыс. руб. за 2 часа банальных советов.

6
+232
СсылкаПоделиться
- Женщина! Я же просила за вещичками присмотреть!
- А я и присмотрела. Даже взглядом проводила.
11
+31
СсылкаПоделитьсяГексоген
Да здравствует всеобщая бордюризация столицы.
12
+22
СсылкаПоделитьсяsaloman
Я забываю: перезвонить, убрать, выучить, написать, но натворить хрени – никогда.
13
+6
- Слушай, а ты где обычно знакомишься с девушками?
- Ммм... если по правде, то во сне.
16
+6
СсылкаПоделитьсяVladimir Sidorov

https://olindom.livejournal.com/598654.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged , | Leave a comment
Авг 19
2018

Анекдоты. 233.

 Как заранее узнать, что вам достанется только половина вашего стейка?

Перед рестораном девушка говорит "Я буду только салатик".
+72

ОбсудитьПоделиться

Свадьба была настолько скучной, что невеста позвонила своему бывшему и сказала: "Зай, я такая пьяная, забери меня отсюда".
+70
ОбсудитьПоделиться





— Как тебе Медуза Горгона? 

— Так, на разок посмотреть.
 
+38
ОбсудитьПоделиться
Гадалка сказала, что мое будущее туманно, поэтому скоро надеюсь переехать в Лондон.
 
+35
ОбсудитьПоделиться
Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...
+31
ОбсудитьПоделиться
Почему под здоровым образом жизни понимается отказ от курения и алкоголя, почему про постоянный недосып, жизнь от зарплаты до зарплаты и невроз тактично умалчивают? Это что типа очень полезно для здоровья?


 21 минута назад 

+1
- Когда я женился, моя мама зарезала десять уток. - На свадьбу? - Нет, просто психанула.


 22 минуты назад 

 
- Всем оставаться на местах! Это налет!
- Тут, вообще-то, стоматология.
- Да! Это зубной налет!


 27 минут назад 

 
Врач:
- Подождите, я не просил вас говорить "ааааа".
- Конечно нет, просто я увидел медсестру.




https://olindom.livejournal.com/588109.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged , | Leave a comment
Авг 02
2018

Анекдоты. 212.

Ты чего завис? Смотришь на меня в упор уже пять минут и молчишь!

- Вот подумал, интересно, а у крокодилов есть эрогенные зоны??
10
+32
ОбсудитьПоделитьсягык
Николай Валуев — спортсмен, ведущий, политик, активист, абонент МТС. И судя по тому, что никто не может сказать ему «нет», это будет продолжаться.
6
+31
Я взрослый человек. И я не бегу от своих проблем. В основном, я от своих проблем я лежу.
Что надо человеку, чтобы он мог гордиться своей страной? Всё просто. Надо, чтобы ему ничего не мешало гордиться всеми стоящими над ним управляющими компаниями от коммунального до федерального уровня.
11
+24
СсылкаПоделитьсяСтас Яныч
Мы столько раз пили за любовь, что, кажется, пропили её нафиг.
- Как наказать мужчину, чтобы его, скотину, проняло до костей?
- Залети от него!
3
+21
Развязанный шнурок чреват падением, язык тоже.

https://olindom.livejournal.com/579803.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged , | Leave a comment
Июл 24
2018

Коллекция анекдотов.

 В ресторане:

— Официант! Что это за суп? Он воняет бензином! 
— Бензином? Значит, картофельный. Рисовый у нас пахнет соляркой.

В ресторане:
- Официант, почему вы подаете все блюда остывшими? 
 - Вы заказали водку, винегрет, холодец и мороженое, что именно вам подогреть?

В ресторане:
 -Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
 -Это нам раз плюнуть!

В ресторане:
    -  Официант, не вижу курицы в курином бульоне. Утонула, что ли? 
    - Так она в нём только помылась, и всё.

В ресторане:
 - Официант, стейк! 
 - Какой прожарки? 
 - Да я не шарю... 
 - Ну, по шкале от принесу кусок угля до - мы введем сюда корову и вы укусите ее, вам ближе куда?

В ресторане:
 - Официант! Почему у меня в пиве щепка плавает? 
 - Потому что она лёгкая. Вот вчера одному гайка попалась, так она на дне лежала.

В ресторане:
 Хозяин ресторана гордо говорит посетителю: 
 - Особенность и гордость нашего ресторана это черепахи! 
Гость спокойно отвечает: 
- Я знаю, вчера одна обслуживала меня.

В ресторане:
        ⁃       Официант, а можно заказать какой-нибудь африканский деликатес? 
        ⁃       Воды?

В ресторане:
 - Официант, что бы вы мне посоветовали к изысканному вину Шато Ла Фит? 
- Поменьше выделываться. Я видел, как вы приехали на мопеде...

В ресторане: За столиком дама и мужчина, к ним подходит официант: 
 - Что будете заказывать? 
 - Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов. 
 - Как насчет каракатицы? 
 - Да она сама пусть выбирает!

В ресторане:
 – Официант, скажите, пожалуйста, это правда, что вы за нами доедаете? 
 – Ну что вы – это вы за нами доедаете.

В рыбном ресторане:
  Приходит мужик в рыбный ресторан. Официант провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком ему по панцирю — бац! Лобстер брык, и готов. Его торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать. На кухне из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в специальную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. 
 Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит: «Да когда ж я уже сдохну–то!»

В ресторане:
 - Посоветуйте, что мне взять на обед? - обращается посетитель к официанту. 
 - Как вам сказать? Меньше всего сегодня жалуются на бифштекс.

Вываливается пьяный моряк из ресторана: 
 — Швейцаррр!!! Такси!!! 
 — Я не швейцар!!! Я адмирал!!!!!!!!!!!!!! 
 — Тогда катер к трррапу!!!!!!!!!!!!!!!!

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный. Посетитель: 
 - Эта ваша осетрина совершенно несьедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад. 
 Официант: 
 - Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия"...

В ресторане:
 - Вам пива? - спрашивает официант постоянного клиента. 
 - Нет, я за рулём, принесите мне минеральную воду. 
 Через минуту официант приносит кружку пива и говорит: 
 - Пейте спокойно! Вашу машину только что угнали...

В ресторане:
 К посетителю подходит официант. Тот дает ему доллар со словами: 
 - Посоветуйте мне что-нибудь. 
 Официант кладет купюру в карман и, наклоняясь к посетителю, говорит: 
 - Уходите отсюда!

В ресторане:
 - Официант, что вы порекомендуете к вашему фирменному блюду, сухое или полусухое? 
 - Вы с дамой? 
 - Разумеется... 
 - Эта, которая сейчас пошла танцевать? 
 - Ну, да... 
 - Закажите водки...!

Открылся каннибальский ресторан. Приходит посетитель, листает меню и спрашивает: 
 - А почему у вас блюда из армян в три раза дороже, чем блюда из людей других национальностей? 
 Официант отвечает: 
 - А вы пробовали ощипать армянина?

В ресторане:
 Один из постоянных посетителей ресторана всегда давал щедрые чаевые официанту, который его обслуживал. Придя однажды на обед, он увидел, что его обслуживает другой официант. 
 — А где прежний молодой человек? — поинтересовался посетитель. 
 — Он проиграл вас в карты.

В ресторане:
 — Официант, мой завтрак стоит тринадцать рублей, а вы принесли счет на четырнадцать! 
 — Виноват, но мне послышалось, что вы сказали своему другу, что вы очень суеверны!

В ресторане:
 — Официант, что это ползает по салату?! 
 — Витамины, мсье.

В ресторане:
 — Мне надо прилично отдохнуть и привести себя в порядок, — объясняет хорошенькая официантка хозяину. — Я явно не в лучшей форме. 
 Хозяин удивленно: 
 — Что за чепуха! 
 — Совсем не чепуха, — вздохнула она, — если мужчины стали считать сдачу…

В придорожном кафе:
 Шофер грузовика заказал в придорожном кафе бифштекс, но едва официантка принесла ему блюдо, как три рокера забрали у него мясо и съели. Шофер как в ни в чем бывало расплатился с официанткой и покинул кафе. 
 — Сразу видно, — сказал один из рокеров, — этот парень не умеет за себя постоять. 
 — Да, — согласилась официантка, — водить он тоже не умеет. Не успел отъехать, как раздавил чьи-то три мотоцикла.

В ресторане:
 Посетитель делает заказ. Официант приносит блюдо. Посетитель: 
       ⁃       Это обед на двоих? 
       ⁃       Нет. 
       ⁃       А чего муха тут жрет?

В ресторане:
 — Официант! Если это молодой цыпленок, то я — Папа Римский! 
 — Чем могу служить, Ваше преосвященство?..

В ресторане:
 Сидят за одним столиком пожилой мужчина и молоденькая дамочка, заканчивают трапезу. К ним подходит официант. Дедок шепчет официанту на ушко: — На десерт даме эскимо, а мне — «Виагру».

В ресторане:
Официантка с большой грудью и глубоким декольте наклоняется к посетителю:
— Вам чай или кофе? 
 Посетитель ошарашенно: 
 — А в какой из них что?

В ресторане:
 — Это неслыханно! Почему вы требуете, чтобы я заплатил по счету до обеда? 
 — Дело в том, сэр, что вы заказали грибы…

В ресторане:
 Входят два НР, сели за столик и делают заказ официанту: 
 — Нам маринованные слоновьи брови, а на гарнир гречку. 
 — А брови африканского слона или индийского? — без всякого удивления спрашивает официант. 
 — Давайте индийского. 
 Официант записывает заказ в блокнот, уходит, но через несколько минут возвращается: 
 — К сожалению, мы не можем выполнить ваш заказ. 
 — Почему? 
 — Гречка кончилась…

В ресторане:
 — Извините, у вас еще работает тот официант, которому я заказал отбивную?

В ресторане:
 — Официант, неужели вы думаете, что я буду есть эту дрянь?! Hемедленно позовите управляющего! 
 — Бесполезно, сэр, он тоже это есть не будет…

В ресторане:
 Посетитель спрашивает у официанта:
 — Не пойму, то ли бифштекс жесткий, то ли нож тупой? 
 — Уважаемый, это не бифштекс — это пудинг.

В ресторане:
        ⁃       Официант! Зубочистку! 
        ⁃       Занята!

В ресторане:
 - Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой? 
 Официант отступает на пару шагов и учтиво спрашивает: 
 - А сейчас?

В ресторане. Посетитель официанту: 
 — Что Вы мне принесли? Это кофе или помои? 
 — А Вы что, не можете отличить? 
 — Нет. 
 — Тогда какая Вам разница?

В ресторане:
        ⁃       официант! Принесите что-нибудь выпить на ваш вкус.
        ⁃       спасибо, сэр. А вам что-нибудь принести?

В ресторане. Посетитель — официанту: 
 — Извините, но в моем пиве плавает муха. 
 — Господи, какой мелочный народ пошел! — взрывается официант. — Ну сколько может выпить пива одна муха?

В ресторане:
— Официант, у меня в супе муха! Замените! 
— Сожалею, сэр, но мух больше нет.

В ресторане:
 Приходит мужик с двумя подругами в ресторан. К мужику подходит официант и спрашивает: 
 - Что будете заказывать? 
 - Я буду мясо. 
 - А как же овощи? 
 - Овощи тоже будут мясо.

В ресторане:
 - Взгляните сюда, гарсон! Видите вот эту пуговицу от манжеты? Я нашел ее в своей тарелка! 
- О, премного благодарен, мосье! А я ее повсюду ищу.

В ресторане:
 - Официант, у курицы, которую вы мне принесли, одна нога короче другой! 
 - Послушайте, мосье, вы заказывали курицу для того, чтобы ее есть, или будете с ней танцевать?

В ресторане:
 - Официант! Это не суп, а какая-то вода. 
 - Не какая-то, а кипяченая!

В ресторане: 
 - У вас есть свиные отбивные? 
 - Нет, но для вас можем отметелить кролика!

Ресторан курортной гостиницы. Мужик зашел утром позавтракать: 
 - Мне, пожалуйста, два вареных яйца. Одно недоваренное, почти жидкое, а другое очень крутое. А также жареной колбаски, но уже остывшей, парочку сгоревших гренок и маслица из морозилки. К этому можете принести очень слабый кофе, почти теплую водичку. 
 Удивленный официант: 
 - Это довольно сложный заказ. Не уверен, сколько вам придется ждать. 
 Мужик: 
 - Действительно? А вчера мне это принесли в считанные минуты...

В ресторане. Официант: 
 - Месье, что будете кушать. 
 Клиент: 
 - Я бы хотел то, что ест вон тот мужчина у окна! 
 - Это невозможно, он не отдаст.

В ресторане:
 Два повара смотрят через раздаточное окно в зал. Один говорит: - Вася! Вася, смотри! Он ЭТО ест!!!

В ресторане:
 Официант несет на вилке котлету, придерживая ее пальцем.
 Клиент: 
 - Вы что себе позволяете, мою котлету, своими руками?! 
  Официант: 
 - Вы что же хотите, чтобы она в третий раз на пол упала?

В ресторане:
 -Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов? 
 -Разве они плохо прожарены? 
 -Я не знаю, я не кулинар, но они у меня в тарелке салат жрут…

В ресторане:

- Официант, если это бифштекс, то я идиот!
- Это бифштекс, - ответил официант и, немного подумав, добавил. – Это настоящий бифштекс!

В ресторане:
 Официант - посетителю:
 - Спешу сообщить вам радостную весть. Я сейчас был на кухне, и мне сказали, что вы были правы, вам дали не суп, а помои!

В ресторане:
 - Мне, пожалуйста, стакан воды и кусочек хлеба... 
 - Ну что вы! Разве так можно?! Сегодня ведь праздник - погуляйте от души! 
 -... Э-эх! Ладно - гулять, так гулять - ведро воды, буханку хлеба!

В ресторане:
 - Официант, y меня в сyпе мyха! 
 - АГА, HАКОHЕЦ-ТО ПОПАЛАСЬ!

В ресторане:
 - Официант у меня в супе муха!! 
 - Такая большая и синяя ???? 
 - Да! 
 - Слава богу, она уже всех достала!

https://olindom.livejournal.com/574593.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged , , | Leave a comment
Июл 07
2018

Анекдоты. 186.

 Хватит это терпеть! Давайте потерпим что-нибудь другое.

6
+0
Приходит мужик в магазин "Запчасти", спрашивает:
- Есть запчасти на Ниву?
- Есть, что конкретно надо?
- Ну, там, ...проволока, изолента...
- Есть конечно. Странная у вас Нива. Запчасти от УАЗа подходят...
7
+0

https://olindom.livejournal.com/565989.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged , | 1 Comment
Июл 01
2018

Анекдоты. 180.

 В магазине.

— У вас есть ящики для овощей?
— Телевизоры не продаем!
4
+116
Если бы была награда за неуклюжесть, я бы уронил ее.
14
+66
Представляю себе сюжет шпионского боевика.
Сверхсекретные данные записывают на флешку, потом ответственное за флешку лицо убивают плохиши. Главный герой преследует плохишей по всему миру, дерется, стреляет, участвует в погонях. Наконец, завладев заветной флешкой, он передает ее в какое-нибудь ЦРУ или МИ6.
А потом флешку втыкают в комп - а она хуяк - не читается.
16
+61
Если в ресторане «Метрополь» муха попадает в суп, то в первую очередь увольняют швейцара за то, что он её туда впустил.
17
+58
— Дорогой, я что-то себе совсем места не нахожу.
— Значит, как выходишь из коридора, налево. Кухня там.
3
+55
И запомните, девочки, женщине нужен мужчина, потому что не всё можно свалить на подруг и соседей.
20
+48
СсылкаПоделитьсяslav
защита кур совой

Быть умным и хорошо учиться - две разные вещи.

 

29/06/2018

 
Рейтинг
Прислал: allaУтром шёл на работу и понял, почему в России самые лучшие фигуристы.
 

29/06/2018

 
Рейтинг
Прислал: allaМальчик не прибирался в комнате, пока не споткнулся о бомжа.
 

29/06/2018

 
Рейтинг
Прислал: allaПодворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.
 

29/06/2018

 
Рейтинг
Прислал: allaУ всех свои проблемы: У женщин при полном шкафе - нечего надеть. У мужчин при полном холодильнике - нечего пожрать!
 

29/06/2018

 
Рейтинг
Прислал: allaCиноптики обещали, что будет ясно. Но что-то мне до сих пор ничего не ясно.
 

29/06/2018

 
Рейтинг
Прислал: allaСдувал с неё пылинки…
Простудилась.

https://olindom.livejournal.com/560738.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged , | Leave a comment
Июн 30
2018

Анекдоты. 179.

 Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней еще и жениться...


 20 минут назад 

 
- Всё мы расстаёмся! Я ухожу.
- Ты мне тоже надоела! Я тоже ухожу!
- Пошли вместе?
- Пошли.


 35 минут назад 

 
- Девушка, а вашей маме зять не нужен?
- Нет, мы еще предыдущего не доели.


 35 минут назад 

 
Сижу в милиции. Требуют объяснить, почему я пьяной вышла из ресторана, села за руль и поехала. А я знаю?... Я вообще туда пешком пришла!


 35 минут назад 

+1
Два мужика разговаривают про ceкc: 
— Как-то с женой не интересно, хочется чего-то нового... — жалуется первый 
— А ты при включенном свете попробуй! — предлагает второй
Через три дня встречаются 
— Ну как? — интересуется второй
— Супер! Сиськи-ВО! Жопа-ВО! А детям то какя забава! — отвечает первый


Невеста была в подвенечных брюках.
15
+17
Старение - это когда пересматриваешь старые фильмы, а актеры там все моложе и моложе...
19
+17
 России чем ниже у девушки социальная ответственность - тем выше её социальный статус.
1
+2
ОбсудитьПоделитьсяruslaniak
Лето в России протекает как болезнь, то температура прыгает, то давление скачет!
Идиот - это человек у которого нет мыслей в голове, только - идеи.
Особо рьяно ищут виноватых виновные.
2
+1
ОбсудитьПоделитьсяFirstonx
Иногда дурака работа так любит, что даже к отдыху его начинает ревновать.
3
+1
Недостаток времени экономит силы...
7
+1

У мужа важен внятный голос, - свои ошибки признавать.

https://olindom.livejournal.com/559927.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged , | Leave a comment
Июн 15
2018

Свежий анекдот

Прошли пенсионная реформа и реформа здравоохранения. На приёме в поликлинике пациент.

- Скажите, доктор, я буду жить?

- До пенсии - нет!

https://alex-mironov.livejournal.com/955701.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged , , , | Leave a comment