Monthly Archives: Июнь 2012

Июн 24
2012

Сиськотерапия

Сиськотерапия

Лучшее средство для расслабления глаз на работе. 🙂

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged , , , | Leave a comment
Июн 22
2012

Управление страной в ручном режиме

Отличные подзаголовки в "Известиях": 
Премьерное тушение. Владимир Путин лично сбросил на лес 24 тонны воды
Вот это струя!

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged , | Leave a comment
Июн 18
2012

в следующей жизни я буду медведем!!!

[16:17:38] Артемида: В этой жизни я женщина. В следующей жизни я бы хотела родиться медведем...
[16:18:22] Артемида: Когда ты медведь, ты можешь впадать в спячку и ничего не делать, а только спать по шесть месяцев. С этим я справлюсь.
[16:18:43] Артемида: Прежде чем впасть в спячку, ты должна есть до одурения. Я с этим справлюсь тоже.
[16:18:51] Артемида: Если ты молодая медведица, ты рожаешь детей во сне (они размером с грецкий орех), а проснувшись, находишь подросших, милых детенышей. Я точно с этим справлюсь!
[16:19:12] Артемида: Если ты мамаша-медведица, ты слов на ветер не бросаешь. Ты прихлопнешь любого, кто обижает твоих детенышей. Если твои детеныши своевольничают, ты прихлопнешь и их. С этим я справлюсь.
[16:19:27] Артемида: Если ты медведица, твой партнер ожидает, что ты просыпаешься, ворча; он готов к тому, что у тебя волосатые ноги и излишний жир. Да, я буду медведем!!!
[16:19:30] Артемида: 😀

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged | Leave a comment
Июн 16
2012

Ресторан с социальным гейм-дизайном…

Если бы гейм-дизайнер социальной игры открыл ресторан, то в нем:
1. В меню есть халявная еда
2. Халявная еда - сухари, недоваренная перловка и суп с мухой
3. Официанты относятся к вам с презрением, если вы питаетесь халявной едой.
4. Официанты всегда знают, сколько у вас денег в кошельке и не дают заказывать все то, на что у вас не хватит денег.
5. Официанты не дают заказывать вкусную еду, если вы были в ресторане меньше пяти раз.
6. Если у вас закончилась вода, официант моментально бы предлагал вам "наполнить стакан за 10 уе".
7. Если вы заказали дорогого лобстера, то каждый столик в ресторане узнал бы, что вы заказали именно его.
8. У вас есть возможность тырить еду с соседних столиков, но при этом вас может напинать охранник.
9. У вас есть возможность плевать в еду на соседних столиках.
10. Вам отводится только шестая часть столика, но за деньги вы можете выкупить право располагаться на оставшихся 5/6.
11. Зубочистки и салфетки - за отдельную плату.
12. Впрочем как ножи, вилки и ложки - но никто не запретит вам есть руками.
13. В ресторане есть мелки, краска и кисточки - можно рисовать на стенах, никто не понимает зачем, но весело же.
14. Вы можете привести с собой пять друзей и покушать на халяву.
15. В следующий раз это не прокатит, даже если вы наклеите на друзей накладные усы и бороды.
16. Вы можете дарить соседним людям за соседними столиками бутылки дорогого шампанского и красную икру.
17. Официанты не позволят вам съесть этой икры и выпить подарочного шампанского.
18. Человек, который чаще всего ходит в ресторан, сидит в конце зала, а новички - поближе к входу.
19. За деньги вам принесут новый столик, охотничий нож вместо столового и палочки вместо вилок, при этом весь зал будет охать от удивления и люто вам завидовать.
20. Ресторан выведает ваш домашний адрес и каждые полчаса будет слать открытки с напоминанием про то, что вы давно не были в ресторане.
21. Вам предложат "специальную ложку для того, чтобы есть суп в три раза быстрее" за отдельную плату.
22. Еду в ресторане будут приносить в строго отведенное для этого время - в три часа ночи или в шесть утра.
23. Некоторая еда будет бегать от вас по тарелке, и вам придется изрядно потрудиться, чтобы попасть по ней вилкой.
24. В туалет можно ходить ограниченное число раз за вечер.
25. Вы не сможете жить без ресторана где-то полгода, а потом будете вспоминать это время с недоумением.

Взято у [info]chertoffpes

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged , , , , , | Leave a comment
Июн 14
2012

И стайкою наискосок вернулись запахи…Вот звуки.

"-Перепутал жену с горничной?! Но как он смог?!
-Смог, сэр, смог..."

Смог рассеялся с ночной грозой. Неделю всё, абсолютно всё пахло дымом.

"-Официант! Почему у вас вилка пахнет грязным мужским членом?!!!
-А Вы переложите вилку в другую руку..."

А нынче вернулись, ворвались, возжелав моего обоняния, ароматы и вонь. Пообщалась с банкоматом - теперь смердю мужским одеколоном, не знаю, каким, но точно одной из нелюбимых марок.
Женщины! Научите своих мужчин пользоваться парфюмом!
Мужчины! Не лейте на себя полными пригоршнями! И вообще смените одеколон на лёгкую, как шелест бамбука, туалетную воду.
Пойду наемся чеснока.

Приходит мужик в бюро изобретений и говорит:
- Я знаю, как из гавна сделать масло.
Выделили ему денег, предоставили лабораторию, через неделю спрашивают:
- Ну как?
- Пока есть нельзя, но мажется хорошо.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged , | Leave a comment
Июн 12
2012

(25485745)

[info]sputnik_zakata о демонстративном полете ВВП над лесами, ну и немного про тущение пожаров 

Пожар! Пожар! Дурные вести -

Горит огнем рязанский лес.

Но появляется Бе-двести

И мочит всех струей с небес.

Демонстративно вылив воду

На адский пламень из реки,

Он от людей спасет природу

Как ангел - смерти вопреки.

Над кем стальная птица кружит?!

В дыму не видно ничерта -

Россию десять лет утюжит

Тень от премьерского борта.

Пожар! Пожар! Дурные вести...

Под вой собак и вопли вдов

Он прилетел за "грузом двести" -

Забрать итог своих трудов.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged | Leave a comment
Июн 08
2012

Добро пожаловать, продолжай работу, Том :)

Наверное, я учила финский только для того, чтобы переводить подписи на таких записках потом 🙂

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged , | Leave a comment
Июн 06
2012

Анекдот.Смеху-то….

70-ти летний дедок проходит медосмотр. Доктор говорит:
- Вы в прекрасной форме для вашего возраста. Во сколько лет умер ваш отец?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 92 года и он прекрасно себя чувствует.
- Поразительно! А в каком возрасте умер ваш дед?
- А кто вам сказал, что он умер? Ему 115 лет и на следующей неделе он женится.
- С ума сойти! А что это ему приспичило жениться в 115 лет?
- А кто вам сказал, что ему приспичило? Он по залёту.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged , | Leave a comment