Monthly Archives: Декабрь 2011

Дек 31
2011

Путин реанимирует Шарикова

Согласно платежкам на Степу уходит более 25 полных ванн в месяц. Фото: Виктория ЧернышеваВ Ульяновске произошло чудо, достойное пера Булгакова: "двортерьера" Степу практически официально признали жильцом квартиры, принадлежащей его хозяйке.

По словам Елены Московцевой, уже третий месяц ей приносят платежки, в которых черным по белому написано: количество жильцов - три. Хотя на деле в "трешке" проживает лишь сама Елена и ее племянница. Третьим оказался пес. В результате хозяйка Степана Николаевича (так официально зовут питомца) вынуждена ежемесячно переплачивать за холодную воду тысячу рублей.

- Я - человек законопослушный, - призналась корреспонденту "РГ" Елена. - Племянница у меня не прописана, но я сходила в наш жилищный кооператив и написала заявление, чтобы и с нее брали плату за коммунальные услуги. Но то, что из Степы "сделали человека", для меня было шоком.

После того как в платежке появился лишний жилец, Московцева позвонила бухгалтеру с одним вопросом: откуда? С другого конца провода ей ответили: "А собака? Вы же ее купаете, варите еду". Доводы Елены, что Степан ест только сухой корм, а купать себя с трудом позволяет три-четыре раза в год, не помогли. Бухгалтер посоветовала хозяйке сходить к председателю и написать "какое-нибудь" заявление.

Истинная причина того, что Степана Николаевича записали в жильцы, стала известна позже. Оказывается, у коммунальщиков обнаружились расхождения в количестве использованной жильцами воды (тех, у кого есть счетчики, и кто платит по среднему) и показаниями домового счетчика. По прибору воды в доме было использовано больше. Видимо, кто-то наловчился скручивать показания. А потому коммунальщики решили разделить "лишнее" на тех жильцов, у которых нет счетчиков.

Результат получился ошеломительным.

- В марте на двоих нам насчитали потребление 10 тонн холодной воды и около восьми тонн горячей. А в июне на троих - 15 тонн холодной и 13 тонн горячей. Выходит, что на Степу у нас уходит более 25 полных ванн в месяц! - говорит Елена. - Хорошо, что коммунальщики еще не знают - у меня дома есть еще кошки и рыбки...

Московцева говорит, что если в платежке за июль Степа снова будет обозначен как третий жилец, она пойдет в суд.

- И, я уверен на 99,9 процента, его выиграет, - говорит руководитель ульяновского Центра защиты прав потребителей Григорий Каленов. - С точки зрения закона кооператив не прав. Плата рассчитывается по количеству человек, которые проживают в квартире. Таким образом, Елена может смело подавать иск и выдвигать три требования: прекратить начислять коммунальную плату за собаку, сделать перерасчет и компенсировать моральный вред на энную сумму. Но самое простое решение ситуации - все же установить счетчики. В противном случае уже в следующем году счета за коммуналку для нее вырастут в разы.

Напомним, министерство регионального развития РФ подготовило новые "Правила предоставления жилищно-коммунальных услуг", главная цель которых - добиться того, чтобы в каждой квартире были установлены приборы учета. Если их одобрит правительство, они вступят в силу с 1 января 2011 года. Согласно правилам тем, кто не установит счетчики, придется в следующем году платить за воду, тепло и газ в двойном размере, а начиная с 2012 года - в четырехкратном.

http://www.rg.ru/2010/08/03/reg-svolga/stepan.html

Я не был бы столь оптимистичен, как руководитель потребителей, и есть только один стопроцентный вариант при котором это дело выгорит.

Если только Степа чисто сердечно признается, что к нему в гости заходил Медвед и они на пару загуляли с рыбками 2 десятка ванн воды.

По другому - никак.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged | Leave a comment
Дек 29
2011

Единственная девушка-капитан в Ростовском КВН

Взъерошенные волосы с розовыми прядками, кеды и пышная фигура, далёкая от идеальных 90Ч60Ч90. Такой образ на сцене был у… главной красавицы!

Многие отнеслись скептически к её заявке на участие в «Мисс ЮФУ», но Маша ПЕЧЕНЕЖСКАЯ с лёгкостью обошла всех соперниц-стройняшек и завоевала первое место. А до этого успела стать единственным в Ростове капитаном команды КВН и первой девушкой МС — читает рэп на светских мероприятиях города.

Какая там красота? Юмор спасёт мир! — уверяет Маша. — Юмор и отсутствие комплексов. Когда я училась в школе, тоже стеснялась. Внеш.ность совсем не голливудская, к тому же я шепелявила. А потом мне вдруг предложили стать ведущей на одном вечере. Правда, сначала меня забраковали: «С дикцией проблемы». Тогда поклялась организаторам, что быстро научусь говорить правильно, лишь бы дали шанс. Получилось! С тех пор со сцены меня не вытолкать, особенно когда в институте появился КВН…

— В ростовском КВН ты единственная девушка-капитан?

— Да. Почему-то девчонки за это дело не берутся. Ну и зря. В команде «Green sock» всего трое: я, крупное звено, маленькая Пифта и Кофа, длинный, худой парень. Кстати, можно сказать, это мой идеал мужчины, люблю таких (смеётся). Выезжаем на нашей странной внешности и на таланте кривляк. Говорят, получается хорошо. Не так давно мы представляли Ростов на Сочинском фестивале КВН «Кивин». Не подкачали. Даже новые поклонники появились. В автобусах автографы просят, на улице подходят. Как-то позд.ним вечером возвращались с командой после репетиции домой. Вдруг окружают бритоголовые парни в спортивных костюмах с явно недоб.рыми намерениями. Но неожиданно один из них говорит: «Ой, я вас узнал! Чуваки, не бейте их: это кавээнщики!»

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged | Leave a comment
Дек 27
2011

Сочи 2010. Екс о семинаре Андрея Чивурина ну и так, по мелочи

Сегодня в 15-00 был семинар от Андрея Петровича Чивурина. Встреча носила развлекательно-познавательный характер. Андрей Петрович рассказал о первом фестивале команды КВН ХАИ, когда приехало 22 команды, а в галку брали 17 🙂 Поведал отличную байку о том, как познакомился с Михаилом Марфиным. В общем, даже такие люди, как я, посещающие семинары практически каждый год, услышали что-то новое.

В целом вопросы из зала летели традиционные: как играть разминку, как организовать в городе официальную лигу, что такое пошлость и какие конкурсы будут в новом сезоне. Андрей Петрович пообещал немало сюрпризов в составах самых-самых главных лиг и подтвердил, что из команд нынешнего фестиваля можно было собрать 3 гала-концерта. Семинар шёл добрых 2 часа и общение было очень динамичным. Пародия на молодую команду с пошлыми шутками, которую на ходу показал редактор Вышки, могла бы стать самостоятельным номером! Так что получилось два в одном - и семинар, и миниконцерт.

Весёлые фестивальные семки:
Продавцы близлежащего магазина жалуются, что КВН в этом году какой-то тихий. 🙂
В массовом порядке уезжают команды, не прошедшие в галку. Фестиваль переходит на второй уровень.
На улице потеплело. Снег растаял ну и настроение, соответственно, поднялось.
Ночью меня укусил кое-кто из "Полиграфов". Так, по дружески. Теперь я тоже превращусь в "Полиграфа". 🙂 Есть команды, которые в Сочи пишут материал на сезон. Честь им и хвала!
Толма, жареный сыр и хачапури - удачное дополнение к фестивалю от ресторана "Иверия".

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged | Leave a comment
Дек 25
2011

(18811439)

Разговаривают двое:
-Ты ешь на ночь?! Утром твой организм не скажет тебе спасибо!
- Ну, по крайней мере он до утра не будет со мной разговаривать)))

На этой веселой ноте, пойду я на кухню и загляну в холодильник 🙂
Холодильник - это зло, как в прочем и интернет: )

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged , | Leave a comment
Дек 23
2011

Да мерзну я, папа… Мерзну…

5
Белый медведь с медвежонком плывут на льдине.
- Пап, слушай, а моя мама - точно белая медведица?
- Конечно, сыночек! Кто же еще?!
- Угу. А дедушка - он тоже был белым медведем?
- Ну да, сынок...
- А бабушка?
- И бабушка тоже. Но почему ты спрашиваешь?
- Да мерзну я, папа... Мерзну...

белые медведи

Посадили утку в курятник. Она ходит себе, оглядывается. Потом спрашивает:
- Господа, а где здесь пруд?
А сверху, с насеста:
- Мадам, здесь не прут, здесь топчут!

Петух прикатил в курятник страусиное яйцо:
- я не хочу вас критиковать, милые дамы, но посмотрите, как работают другие!

Идут по пустыне два верблюда, один из них говорит:
- Что бы про нас люди не говорили, а пить-то хочется!

Верблюд смотрит на лошадь: "Какой недоразвитый верблюд".
Смотрит лошадь на верблюда: "Какая уродливая лошадь".

Идут по мосту слон и заяц. Мост под ними прогибается. Слон, опасливо:
- Смотри, заяц, мост как прогнулся!
- Еще бы, ведь нас же двое!

- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга!
- Все это так, - отвечает осел, - но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

Бежал заяц по лесу, вдруг споткнулся, как шлепнется мордой в говно. Стер лапой, понюхал и говорит:
- О, говно! Хорошо, что не наступил!

Обзор блогов:
И напоследок мой совет: Надо искать не причину что-то не делать, а возможность что-то сделать, для пассивных и ленивых он конечно не годится.
Лапотная и серьмяжная Россия. Власть и народ. А также воровство, дураки и дороги.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged | Leave a comment
Дек 21
2011

Alex Solonenko — налицо Фотографический юмор

Репост из блога на моем сайте www.alexandco.com.ua

Несмотря на то, что фотография - достаточно распространенное понятие, прочно вошедшее в нашу жизнь, к моему удивлению, юмора на эту тему немного. Я прям коллекционировать начал :-). Вот про гаишников - сколько угодно, а про фотографов - как-то нет. Наверное, объясняется узкой специализацией :-).

Поэтому, картинки из своей коллекции я уже выкладывал (их, действительно таких, которыми хотелось бы поделиться, оказалось немного). Теперь поделюсь, так сказать, словесами 🙂 Если у кого что есть на эту тему, не стесняемся, постим в комментариях - буду рад.

Немного из анекдотов (не "переделанных" под фотографов, а настоящих):

Из старых, бородатых, любимых:

Новый Левша: на картинке размером 1x1 пиксель сумел поместить свое имя и фотографию... Приходят семеро китайцев в фотоателье, становятся - трое внизу, а четверо им на плечи, потом наоборот - четверо внизу, а трое на плечи.

Обалдевший фотограф, сделав свою работу спрашивает:

- Вы, наверное, акробаты?

- Нет, с чего вы взяли! Просто одному из нас сказали принести фотографию на документы, а он забыл какую, то ли 3х4 то ли 4х3.

Стоит на пляже фотограф с обезьянкой на плече.

Подходит к нему мужик. Мялся, мялся, потом спрашивает:

"А-а, это..., а сколько с обезьяной стоить будет?". - А теперь, милая, изобразите на лице глубокую задумчивость. Я вам помогу: сколько будет 7 умножить на 9?

"Новый русский" купил фотосалон. Дал объявление в газету: "Требуется фотомодель на эротику. Час работы 10.000 баксов!"

Пришло много претенденток, отобрали одну. Фотографировали ее 3 часа. Потом выходит хозяин, объявляет:

- Расчет на месте, наличкой. Слышь, фотограф, сколько раз щелкнул?

- Сто двадцать кадров.

- Выдержку какую ставил?

- Одна пятисотая секунды.

Хозяин поворачивается к фотомодели:

- Ну, ты, в натуре, и на полсекунды не наработала...

Если вы стали похожи на свою фотографию в паспорте, то вам пора в отпуск.

1. Первое правило крутого фотографа: никогда не показывай свои снимки!

2. Второе правило крутого фотографа – никому не показывай свои снимки! Если тебя всё-таки просят показать – отмазывайся. Рассказывай про терабайты сырых raw-оф на компе, загруженность, про авторское и смежные права, про договоры с «Harper’s Bazaar», «Эсквайром», другими глянцевыми журналами и рекламными агентствами.

!3. Если у тебя есть блог – время от времени помещай в нем снимки признанных фотографов с умеренно-хвалебными комментариями вроде «вот так надо снимать!». Побольше теоретизируй.

4. В крайнем случае – размести пару-тройку абстрактных снимков с припиской «ну это я дурака валяю» (или «это мои юношеские опыты»). Не больше!

!5. Зарегистрируйся на как можно большем количестве сообществ, форумов и сайтов, посвященных фотографии. Высказывайся часто, ругай умеренно, без фанатизма. Используй выражения: «посредственно», «унылое говно», «горизонт завален», «у тебя матрица грязная», «жухлые цвета», «где идея?» (вариант "где концепт?") и так далее. Настоящий крутой фотограф всегда найдет, что поругать. Не хвали! Новичков гноби до полного уничтожения.

6. Выучи терминологию. Слова «экспокоррекция», «брекетинг», «кроп», «поляризация», «боке» должны отскакивать от зубов как «папа-мама». Используй их!

7. Выучи жаргон и смело им пользуйся. Называй объектив «линзой», широкоформатный объектив «шириком», вспышку «пыхой», а диафрагму «дыркой». Говори, что так удобнее.

8. Презирай правила, но гноби тех, кто их не уважает.

!9. Выучи фамилии пары-тройки известных фотографов и знай тезисно их высказывания. Используй их при теоретизировании и критике.

10. Установи на компьютер Фотошоп последней версии. Английский. Освой «штамп». Говори всем, что фотошопом ты не пользуешься принципиально! И гноби всех, кто им пользуется.

11. Фотофильтры – это костыли для калек! Универсальный объектив годится только для безруких и безногих. Профессионал пользуется различными объективами на каждый случай, а для приближения и отдаления объекта использует ноги и голову!

12. Обзаведись фотокамерой. Помни: «Никон» - дешевка и попса. «Панасоник», «Сони», «Олимпус» и «Коника» - мусор. В крайнем случае бери «Кенон» или «Пентакс». Лучше – «Лейку» или «Хассельблад». Если средств не хватает – найти широкоформатный «Киев». Заправлять в него дорогую пленку не обязательно – просто носи камеру с собой.

13. Вообще чем больше объективов, вспышек, фильтров, экспонометров у тебя в сумке - тем ты круче!

!14. Профессионалы снимают на пленку, либо на очень крутые цифровые камеры. Если денег на что-нибудь типа 1D Mark нет – носи с собой древнюю пленочную камеру, мотивируя это тем, что «цифре» до «пленки» далеко. Обосновывай это неверной цветопередачей, малым разрешением по сравнению с пленкой и сравнительной молодостью технологии.

15. Если всё-таки пользуешься цифровой камерой - заявляй, что игнорируешь экран, а заодно и видоискатель со встроенным экспонометром. Все настройки выставляешь по опыту и на глаз.

16. Найди друга с фотостудией и почаще бухай у него.

17. Время от времени пропадай на день-два. Говори, что был большой заказ, не вылезал из фотостудии. Или что летал на Камчатку снимать гейзеры на собственном вертолете «Нешнл Джеографик».

18. Храни на столе диплом какой-нибудь фотошколы, но не забудь говорить при этом, что ты давно перерос своих учителей.

19. Выучи назубок статью Кена Роквелла о фотографии. Опровергай ее или обосновывай примерами в зависимости от ситуации.

20. Досконально изучи все модели фотоаппаратов - до 40 года включительно. Регулярно читай релизы новинок и знай назубок все имеющиеся на сегодняшний день камеры, объективы, вспышки.

21. Постоянно отслеживай фотовыставки. Бывать на них не обязательно, достаточно ознакомиться с обзорами.

Если ты станешь регулярно пользоваться этими правилами - все окружающие рано или поздно разглядят в тебе крутого фотографа!

А вот ЗАКОНЫ МЕРФИ все-таки изредка, да и встречаются на практике, как только не пытаешься их избегать. У всех практикующих фотографов. Большинство, конечно, удается избежать тщательной подготовкой и все такое, но... Те, с которыми сталкивался - выделены 🙂

1. Свет.

- Света всегда мало , за исключением тех случаев , когда его чрезмерно много.

- Тень всегда хочется немного подвинуть.

- Идеального света не бывает, за исключением случая. когда кончилась пленка (флешка, батарейка).

- При съемке серии со вспыхой на нужном кадре пыха не подсветит.

- Если выставить свет от солнца - появляется туча.

- Если нет с собой рассеивателя для пыхи - потолок и стены всегда цветные.

- Если с собой все причиндалы для пыхи - кончились батарейки (запасной комплект либо дома , либо разряжен).

- Цветной рассеиватель всегда не того цвета.

- ...об этом узнаешь только после сессии просматривая фотки.

2. Техника.

- Пленка, флешка. батарейка - заканчиваются ровно за кадр до ШЕДЕВРА!

- Лучшие сценки перед тобой - когда фотик остался дома.

- ISO проверяешь после серии портретов ( ессно стоит 1600+).

- Отсняв роскошную уличную сценку достаешь флешку из кармана...

- Автофокус всегда тормоз!

- Авто баланс белого всегда врет на наиболее ценных кадрах.

- На штативе не закреплена одна нога и в процессе ночной съемки на пару минут выдержки он решает лечь поспать.

- После фотанья выглянувшего из-за куста лося снимаешь крышку с объектива.

- В сменном комплекте для пыхи в нужный момент теряется батарейка.

- При пакетной обработке портретов ставишь сильный шарп, а зимний пейзаж с хрустящими веточками - блюриш.

- Получив из ремонта фотоаппарат с объективом, проверяешь его (фотик) на другом объективе, а через полчаса закрытия ремонтников выясняешь что сданный с фотиком объектив помер.

- После клятвы начальника сервиса, что завтра все готово - проходит пара месяцев, при этом сервис пару раз меняет адрес.

- Фотик ломается в тот же вечер, как привезен из ремонта с тем же диагнозом.

- В процессе изощренной печати в ванной в момент отправки бумаги в проявитель, кто-то на секунду включает свет.

- Наиболее дорогая фотобумага оказывается вся засвеченной.

- Из имеющихся в одной точке 4х штативов со сменными головками - все головки не взаимозаменяемые.

- Самый дорогой фильтр не используется вовсе.

- Если попросить кого нибуть сфотать фотографа и дать ему в руки камеру, то на фото фотограф будет без головы.

- Если на фотике стоит телевик, то пичуга скачет под ногами... Аналогичное - при ширике - что то очень интересное происходит вдали.

- Взятый в поход тяжелый штатив - не пригодиться... Не взятый штатив нужен постоянно...

- Штатив с аппаратом, на котором пыха + самый дорогой объектив - падает!

- При съемке с зумом постоянно не хватает диапазона.

- Принтер и монитор врут цвета... Всегда... Но каждый раз по новому... Результат - отпечаток всегда не такой, как хочется.

- Краска в принтере кончилась в тот момент , когда надо срочно отпечатать фоту человеку, с который пересекаешься крайне редко.

- Уникальную фотку напечатанную неводостойкими чернилами намочат (вариант полижут).

- Кошка сможет перегрузить (выключить) комп в самый неподходящий момент.

- Количество мегапикселей в камере всегда больше чем разрешает объектив, чрезмерно много для обработки-передачи и лишнего шума, и до обидного мало при печати пейзажа и кропа.

- При групповом снимке - всегда есть кто то кто зевает или закрыл глаза . Если никто не зевает , то кто нибуть чихает.

- Тщательное отмытое дите к моменту съемки чем-то измазюкано, к примеру шоколадом.

- Если вы решили запечатлеть живописно размазанный по мордашке шоколад - то к моменту нажатия на Главную Кнопку дите вытрет мордашку наиболее заметной частью одежды или обстановки.

- Птичка (зверюшка) всегда готова позировать вплоть до момента снятия крышки с объектива. Наиболее лояльные дожидаются момента , когда камера готова к съемке и незамедлительно исчезают...

- При проведении фотосессии сочетание готовности модели, готовности фотографа, готовности техники и помещения - практически является чудом.

- На фотосессию модель придет в одежде - не гармонирующей с окружением (вариант - с косметикой странно светящейся от света пыхи).

- На кофр кто-то попробует сесть.

- ...в этот момент в кофре будут находится самые хрупкие детали.

Из опыта, вот такие "Советы наоборот" тоже у многих в уважении:

У каждого владельца фотокамеры есть не одна сотня фотоизображений легко справляющихся с этой задачей.

Но беда состоит в том, что по статистике каждый сотый или тысячный снимок (в зависимости от опыта фотолюбителя), даже вопреки желанию автора, удается на славу. Чтобы этого избежать, нужна основательная теоретическая подготовка, получить которую не так-то просто. Литературы на эту тему, практически, не существует.

Постараемся общими усилиями восполнить данный пробел и надеемся, что овладевший нашими правилами фотолюбитель легко сведет к минимуму число своих творческих удач.

1. Все беды от знания. Никогда не читайте книг по фотокомпозиции, не ходите на выставки и не просматривайте фотожурналы. В противном случае, вы обречены смотреть на мир чужими глазами. Не душите своей самобытности, накидывая на нее аркан чужих художественных критериев, до всего доходите на основе своего фотографического опыта. Помните: "Чукча не читатель, чукча - писатель!".

2. Главный инструмент фотохудожника - фотокамера. Большинство маститых фотографов с высокомерием и пренебрежением относятся к компактным фотоаппаратам, так называемым "мыльницам". Между тем они имеют ряд неоспоримых преимуществ. Что толку покупать дорогущую зеркалку от Кэнона или Никона с фирменной сменной оптикой, если сразу же после этого вы сотрете ноги в поисках какого-нибудь софт-фильтра или все ночи напролет будете конструировать монокль из очковых стекол, чтобы избавиться от мертвящей резкости картинки. Но достаточно купить "мыльницу", как все эти проблемы решатся сами собой.

Предпочтение следует отдавать, конечно, камерам с современными пластмассовыми линзами, установленными на гиперфокальное расстояние(т.е. не требующих наводки на резкость).

Если вы все-таки остановили свой выбор на "зеркалке", то камеры лучше "Зенита" вам не сыскать. В ней есть все, что необходимо фотохудожнику:

- темный видоискатель, отображающий минимальную часть снимаемого кадра;

- самый узкий набор выдержек;

- зеркало, сотрясающее камеру при спуске затвора и не всегда возвращающееся на свое место;

- красивые, блестящие внутренние поверхности (там где должно быть чернение);

- многие модели имеют чудесные матерчатые шторки затвора, замерзающие на морозе;

- самая длительная в мире выдержка синхронизации со вспышкой.

- отсутствие всевозможных буржуйских выпендрежей (автофокусы, моторы, 3D-матрицы, DX коды и т.д.), рожденных, чтобы потакать нежеланию большей части представителей капиталистического общества лишний раз пошевелить руками или извилинами.

- легендарный объектив "Гелиос-44", создающий узнаваемый жухлый рисунок кадра;

- надежность работы, характерная для изделий конверсионных советских технологий.

3. К выбору фотопленки нужно относиться с особой щепетильностью. Основываясь на многолетнем опыте, могу сказать, что не было, нет и не будет ничего лучшего, чем просроченная лет на 10 советская пленка марки Тасма. Цветная пленка типа ДС тоже восхитительна. Правда, достать их становится все труднее и труднее. Приходится подыскивать замену, которая порою бывает не равноценной.

4. Отсняв очередную пленку - не торопитесь сдавать ее в проявку - спешка губительна! Пленка должна вылежаться. Лучшего места чем теплая, уютная кухня для хранения экспонированных фотоматериалов вам не найти! Как приятно, поглядывая на дозревающие пленки, предвкушая рождение новых шедевров, пить долгими вечерами теплый чай и снисходительно поглядывать на жену, жарящую котлету. По истечении полугода сдайте пленки в минилаб. Мало того, что вы получите великолепного качества снимки, вы еще сыкономите кучу денег. Ведь многие фирмы дают скидки на обработку более 5 пленок за раз.

5. В магазинах за большие деньги продаются специальные груши для сдувания грязи с передней линзы объектива. Но подобные приспособления ничего кроме улыбки у нашего фотолюбителя не вызывают. Куда более удобно сдувать пыль с объектива "ротом", а грязь протирать рукавом, слегка смоченным, извеняюсь, слюнями.

6. Не ломайте голову в поисках темы для снимков. "Я на фоне памятника", "Моя семья на фоне дачи", "Мой ребенок кушает кашу", "Моя кошка забралась на диван" - вот список проверенных временем сюжетов, которые, несомненно, всегда будут интересны широкой аудитории зрителей.

7. Чаще используйте встроенную в камеру вспышку. Она очень хорошо освещает лицо снимаемого человека и (если повезет) делает зрачки его глаз интригующе красными. Если вы это как-нибудь обыграете, например, нарядите его в красную одежду, то успех вам гарантирован.

8. Фотографируя со вспышкой, старайтесь нажать спуск затвора в тот момент, когда снимаемый человек моргнет. Конечно, это не просто. Требуется молниеносная реакция. Но если вы проявите упорство, удача будет приходить к вам все чаще и чаще.

9. Найдите самый дешевый минилаб для печати своих снимков. В каждом городе всегда есть лаборатория, где хозяева не спешат менять истощающиеся химрастворы, отчего фотографии приобретают самые неожиданные оттенки.

10. Храните негативы не в дорогих пластиковых пакетах, а в рулонах. Это удобно, практично и дешево.

11. При съёмке портрета в комнате необходимо включить в кадр как можно больше предметов обстановки. Паркет, люстра, стенка, новые шторы, ковер, диван и т.д.. Это сделает снимок более конкретным и правдоподобным.

12. Снимайте портреты широкоугольником. В любой книге написано, что он усиливает ощущение глубины пространства.

13. При съемке портретов на улице желательно отойти подальше, чтобы человек целиком поместился в кадр. Оставьте побольше места по краям, чтобы и окружающие люди были запечатлены на снимке. Они несомненно украсят собой кадр, особенно хороши крупные затылки на переднем плане. Чтобы портретируемый не затерялся в толпе, голову его следует разместить точно по середине кадра - этим вы подчеркнете выверенную композицию вашего снимка. Наилучшая поза для портретируемого - ноги на ширине плеч, руки прижаты, лицом к камере, глаза выпучены.

14. Многие даже не представляют, насколько важно для зрителя знать точную дату съемки того или иного сюжета. Некоторые современные камеры предоставляют вам возможность впечатывать текущую дату прямо в негатив. Обязательно пользуйтесь этой функцией при всех видах съемки. Единственное, о чем приходится сожалеть, это то, что дата появляется где-то сбоку снимка, а не прямо по центру кадра. Но здесь уж ничего не поделаешь - недоработка производителей фототехники.

15. Если у вас в кадре есть линия горизонта, размещайте ее прямо посередине. В крайнем случае - под небольшим углом к краю кадра. Пусть заваленный горизонт будет вашей фишкой (в смысле - фирменным приемом), по которой зритель безошибочно будет определять ваше авторство.

16. Работайте автоматическими камерами в контровом свете без экспокоррекции. Умный алгоритм, вложенный в электронные мозги вашего фотоаппарата, сделает все необходимые расчеты вместо вас.

17. При съемке человека или групы на пляже обязательно размещайте их так, что бы не заставлять жмурится от ярких лучей солнца, то есть спиной к солнцу. Солнце, объект съемки и Вы должны обязательно находится на одной линии. И ни в коем случае не включайте в этот момент заполняющую вспышку!

18. Никогда не наводите резкость на объект, который снимаете. Эта привычка ни что иное, как проявление психологической инерции мышления. Гораздо интереснее выглядят снимки, на которых, например, размытое лицо вашей подруги проецируется на резкие обои.Будте хоть в этом оригинальны.

19. Штатив - лишняя ноша для любого фотографа. Помните, что наилучшая резкость достигается при съемке навскидку в движении. Фотоаппарат при этом желательно держать одной рукой.

20. Ни в коем случае и никогда не делайте дублей - истинный шедевр всегда рождается экспромтом.

21. Если вы перепробовали все приемы, а снимок все равно получается хорошим, беритесь за печать фотографии самостоятельно. Будьте уверены, в позитивном процессе можно испортить любой, самый удачный снимок.

Дерзайте!

Про фотографов как таковых - есть даже очень понравившиеся моменты (выделены "!" и жирным):

1. Если вы потеряли своих друзей в шумной толпе, а рядом есть человек, беззаветно преданный фотоискусству, вам лучше обратиться именно к нему, а не к милиционеру, поскольку фотограф укажет где их искать, и без составления фоторобота, ориентируясь только на ваши описания.

2. Фотографы повышают нашу самооценку. Если наши фотопортреты лучше оригинала, мы говорим: "Да, мы такие!". Если же наша внешность настолько специфична, что никаким фотошопом ее не исправить, мы кричим: "Камеру сперва научись держать, сапожник!". В обоих случаях наша самооценка сильно повышается.

3. Фотографы воспитывают в нас чувство прекрасного. Часто мы наблюдаем, как некто, преисполненный вдохновения, пытается запечатлеть последний луч заката или ищет удачный ракурс, чтобы сфотографировать церквушку. Так вот, запомните, это не фотограф. Настоящий фотограф не снимает явную красоту, его удел - красота, скрытая от чужих глаз.

4. Фотографы - весьма заметные люди. Человек шел-шел себе по улице, вдруг встал как вкопанный и смотрит в одну точку - как такого не заметить! В любом случае, не пугайтесь: фотограф всего лишь оценивает кадр - стоит доставать камеру или не стоит.

!5. У фотографов чистая душа, но грязные коленки!.

!6. Фотографы - большие романтики. Поскольку их коленки все равно всегда грязные и протертые, фотографам просто незачем покупать хорошую одежду. Лучше приобрету себе новую оптику, - рассуждает любитель скрытой красоты. Пара объективов, фильтры и другие фотографические принадлежности - вот их прожиточный минимум на год.

7. Фотографы очень заботливы и добры. Придя поздно ночью домой и застав заснувшими за просмотром телевизора дочь и бабушку (она оставалась за нянечку), любой из них, конечно же, первым делом кинется укрыть их... Хотя нет, сначала он их немного пофотографирует. И только сделав пару снимков с разных ракурсов, пустится в поиски пледа.

!8. Фотографы всегда очень внимательны. После знакомства с коллегой по цеху фотограф сразу же забывает его имя и фамилию. Зато модель, характеристики камеры и объективов нового знакомого врезаются в его память намертво.

9. Фотографы очень терпимы. Скажешь обычному человеку: "Ты больной" - нарвешься на неприятности. Для истинного фотографа услышать такое будет наслаждением. Ненормальность в их среде всячески приветствуется и лелеется. Тем не менее, не смотря на серьезные отклонения, они относятся к нам, нормальным, с пониманием. Должен же кто-то (смотри пункт 3) фотографировать закаты и церквушки!

!10. Фотографы очень скромны и незлобливы. Их лиц не увидишь в семейных альбомах, нет их и в фотоотчетах с корпоративных вечеринок. Но если в очередном газетном номере автор снимков, не дай Бог, не увидит под каждым из них своей фамилии, не удивляйтесь - в следующем номере, возможно, вы увидите также фото главного редактора. С подписью: "Помним, любим, скорбим".

- Поставьте ваш аппарат в режим "А" и больше не меняйте. Зачем покупать фотоаппарат за кучу баксов и забивать потом голову такими понятиями как "выдержка" и "диафрагма"?

- Лучший вид освещения для съемки - "вспышка в лоб". Зачем использовать дополнительные источники света: зонты, лайтбоксы, отражатели, - если встроенная вспышка и так все прекрасно освещает?

- Всегда включайте встроенную вспышку при съемке футбольного поля с верхней трибуны. Все вокруг сразу увидят что вы крутой профи с дорогой камерой. Также со вспышкой очень хорошо снимать звездное небо и подсвечивать темный диск луны.

- Никогда не думайте о том, что у вас должно получится. Снимайте, снимайте, снимайте - потом выберете.

- Лучшая компоновка кадра - смысловой объект в центре. Там он сразу привлечет внимание зрителя. "Золотое сечение" умерло еще во времена Рафаэля.

- Если вы снимаете человека на фоне дерева - выберите точку съемки так, чтоб дерево как-бы росло из его головы.

- Горизонт надо обязательно завалить. Иначе ваша фотография будет откровенно скучна.

- Лучший сюжет всех времен и народов: "Я и лошадь, лошадь справа." Также хорошо смотрится - "Я и верблюд" и "Муж и Триумфальная арка".

- Обязательно разместите в сети фотографии ваших родных (это всем безумно интересно) и сообщите что это ваши дети (внуки, братья, сестры, родители, любимые и т.п.). После этого никто не осмелится сказать про ваши работы что-то плохое.

- Ни в коем случае не используйте постобработку ваших снимков. Они и так шедевры. Фотошоп их только испортит.

- Никогда не кадрируйте ваши картинки. Чем больше объектов на снимке - тем снимок лучше!

- Зачем возиться с рамочкой? Она ведь ничего не прибавит к вашему кадру. А за это время вы сможете нащелкасть сотню новых.

- После ресайза можно вполне обойтись без "Unsharp Mask". Легкая замыленность картинки воспримется как художественный прием.

На этом пока все. Делитесь!!!

Tags: блог, про фотографов, смешное, фотографы, юмор

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged , | Leave a comment
Дек 19
2011

Великое Плюшечное писание…

 Вначале было Слово. И Слово это было - Плюшка! Потом появились все остальные слова, такие как Корица, Варенье и Мандаринки.
И посмотрел Первый Хомяк на эти слова. И понял, что это хорошо. И был вечер, и было утро, и были Плюшки. День первый.
Да славится Великая Плюшка во веки веков!

Потом Первый Хомяк создал Чайник, Камин и Вечерние Посиделки (побочными продуктами этого акта тврения стали земля, небо, и огонь - ну не выбрасывать же, в самом деле). И был вечер, и было утро, и были Плюшки. День второй.
Да славится Великая Плюшка во веки веков!

На следующий день Первый Хомяк отделил Слоеное тесто от Дрожжевого, и создал тварей премногих, чтоб разделяли его любовь к Плюшкам. Все твари получились на славу, и только на суслика не хватило Плюшечной благодати - и вышел суслик тощим да угрюмым. И был вечер, и было утро, и были Плюшки. День третий.
Да славится Великая Плюшка во веки веков!

Дни четвертый, пятый и шестой Первый Хомяк отдыхал в тени баобаба, вкушал Плюшки и думал о Вечном. И собирались твари премногие вокруг, благоговея - и говорил с ними Первый Хомяк об Истине: "Все в природе имеет свое место и назначение. И только Плюшка вездесуща. Форма плюшки многообразна, содержание ее безгранично. Жизнь во всем своем разнообразии подобна Плюшке в руках искусного пекаря.
Мудрый человек сознает границы своих возможностей и ведет себя соответственно, не стремясь схомячить все Плюшки разом.
Зло может послужить материалом для добра. Но не может зло послужить основой для Плюшки, ибо от сдобы добреют!
Научиться получать удовольствие от процесса значит научиться наслаждаться каждым кусочком Плюшки, познав секрет высшего Счастья. 
Все мы можем жить в полную меру и быть довольными жизнью - но не все хотим этого по-настоящему. И только тот, кто познал истинный вкус Плюшки, стремиться к Счастью беспрестанно.
Первый шаг к постижению Дао - не иметь никаких мыслей и не совершать никаких поступков, если нет поблизости подходящей Плюшки. Если есть - следует вожделеть Плюшку. Первый шаг к тому, чтобы найти покой в Дао - никуда не ходить и ничего не делать. Ибо, как сказал Учитель, к достойному Плюшка придет сама, а недостойный - недостоин.
Многие боятся пустоты, отождествляя ее с одиночеством. Я же истинно говорю вам - в полный желудок Плюшку не положишь."
Так говорил Первый Хомяк, и внимали ему твари премногие. И была благодать. И были Плюшки.
А на седьмой день суслик стащил у Первого Хомяка недоеденную Плюшку, и раскрошил ее, и скормил голубям. И прогневался Первый Хомяк, и изгнал всех из своей Норы. А суслику придерзостному еще и хвост откусил - и проклял его проклятьем страшным...

С тех пор суслики не любят плюшек. И хвост у них - куцый!

И был проклят суслик Первым Хомяком. И отметил его навеки Первый Хомяк ударом чёрствой Плюшки по голове, и сказал ему «Изыди, падла». Почернел суслик в сердчишке своём и лишайной лысеющей шкуркой тоже почернел и преисполнился злобы и ненависти. А жадности и злопукости у него и своей хватало. 
И шипя, как пригорающий омлет на сковородке, нашёл суслик в пустыне чёрный канализационный люк, и вполз под землю, и затаился там. 
Тянется под землёй время тягучей, утратившей вкус жвачкой оттенка отработанного мазута. И нет суслику там радости, даже самой малой, и нет успокоения, и ни цвета отпуска, ни аромата каникул не дано познать ему.
Бродит он по чёрным базальтовым лабиринтам, и глаза его, забывшие солнечный свет, выпучиваются из орбит и стекленеют, и мутнеют, как разведённая водой анисовка. И грязные коготки на лапках его всё растут, и обгрызает их суслик время от времени, а потом страдает диареей.
Хорохорится он и бормочет: «Я вам всем покажу!» Только что в тех словах? Ибо и показать-то ему нечего, а то что есть – вызовет лишь смех.
Великой злобой наполнено сердчишко суслика, и скрежещет он протезами, и грызёт непрестанно корни Мирового Древа. Горек сок тех корней, как кора хинного дерева, как знание основ квантовой физики, но грызёт корни суслик! Плюётся, мучается, но грызёт! И пухнет, пухнет, пухнет! А потом гадит, гадит, гадит (там же, под землёй) и остаётся таким же тощим и облезлым! 
Что Мировому Древу жалкие потуги суслика? Необъятны корни его, и ни один суслик, пусть и проклятый навечно, неспособен принести ему хоть какой-нибудь вред. Лишь упрямством пустоголовым держится суслик, и жуёт беспрестанно, и пыхтит, скрежеща протезами в злобе, но всё это тщета.
И тем не менее…
Сложится однажды небесный пасьянс пакостным раскладом. Четыре шестёрки лягут поверх тузов, и в запое будет в это время пляшущий джокер…
И подобно звону будильника, ощутит суслик в кишечнике своём смутный зов, говорящий ему: «Пора!»
Выползет на землю суслик бледный, и мертвенным взглядом своим окинет цветущий пейзаж, и под взглядом его скукожатся листья, и помутнеет солнце, и бытовые отходы потекут в реках.
И выйдут тогда все племена людские на последнюю битву! Верные наденут белые поварские колпаки, в знак приверженности великой Плюшке; иные же, совращённые бледным сусликом, будут грызть корявыми зубами сухую соломину, торчащую в оке ближнего своего. Жалок будет вид этого сусликового воинства, и прикроют они стыд рекламными баннерами, повязав их вокруг чресл своих. Засмеются над ними стойкие и верные, и в смущении уползёт сусликовое войско, бросив суслика одного. Но не заметит он этого, и обуреваемый жадностью, выпятит свой белёсый, покрытый редкой шерстью живот.
И возопит суслик бледный жалким голосом: «Отдайте мне все плюшки земные!»
Усмехнутся верные, и лихо заломив набекрень свои поварские колпаки, скажут ему:
- На!
И полетят в суслика плюшки несметной стаей, подобной сезонной миграции выхухолей на юг, и охренеет суслик бледный, и начнёт кричать
- Ещё!
Усмехнётся доброе людское воинство и скажет:
- Пжалста!
И добавит.
Суслик же свернёт восьмёркой внутрь свои невеликие мозги, и бросится неистово жрать! 
И не съев даже малой доли брошенного ему - лопнет!!!!
И вновь засияет солнце, и реки очистятся от скверны, и устыдятся маловеры, и приникнут робко к Плюшечной благодати.
Истинно говорю, будет так!

(c) darkmeister

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged , , , , | Leave a comment
Дек 17
2011

О повседневном

Приходит к отцу молодая девушка и говорит:
— Отец, я устала, у меня такая тяжелая жизнь, такие трудности и проблемы, я все время плыву против течения, у меня нет больше сил... Что мне делать?
Отец вместо ответа поставил на огонь три одинаковых кастрюли с водой. В одну бросил морковь, в другую положил яйцо, а в третью насыпал зерна кофе. Через некоторое время он вынул из воды морковь и яйцо и налил в чашку кофе из третьей кастрюли.
— Что изменилось? — спросил он свою дочь.
— Яйцо и морковь сварились, а зерна кофе растворились в воде, — ответила она.
— Нет, дочь моя, это лишь поверхностный взгляд на вещи. Посмотри — твердая морковь, побывав в кипятке, стала мягкой и податливой. Хрупкое и жидкое яйцо стало твердым. Внешне они не изменились, они лишь изменили свою структуру под воздействием одинаковых неблагоприятных обстоятельств — кипятка. Так и люди — сильные внешне могут расклеиться и стать слабаками там, где хрупкие и нежные лишь затвердеют и окрепнут...
— А кофе? — спросила дочь.
— О! Это самое интересное! Зерна кофе полностью растворились в новой враждебной среде и изменили ее — превратили кипяток в великолепный ароматный напиток. Есть особые люди, которые не изменяются в силу обстоятельств — они изменяют сами обстоятельства и превращают их в нечто новое и прекрасное, извлекая пользу и знания из ситуации...

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged | Leave a comment
Дек 13
2011

(24056163)

"Татаро-монгольское эго" (с) Игорь Упоров

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged , , , , | Leave a comment