Monthly Archives: Август 2011

Авг 31
2011

Анекдоты о наркоманах

Анекдоты о наркоманах

Анекдоты о наркоманах Дым сигареты опиума (Smoke of a cigarette of opium)

В Шанхае гид заводит двух туристов в курильню опиума и уговаривает попробовать пару затяжек.
— Никакого эффекта, — хвастливо заявляет первый, ударяя себя кулаком в грудь.
— Совершенно не действует, — соглашается второй.
После второй затяжки первый выпаливает:
— Решено! Сегодня же покупаю контрольный пакет акций Microsoft!
— Прости, Вася, — отвечает второй, — но я не собираюсь их продавать!

 Ты бросил курить

Идет панк обкуpенный. К нему подваливает пацан и спpашивает:
— Дяденька, скажи, сколько сейчас вpемени ?
— Сколько сейчас вpемени, если тебя это пpикалывает, мальчик.

Попал наркоман в рай, видет поле конопли, думает дай-ка застрою косячек.

Сидит застраевает, подходит к нему лошадь Тыгыдымская и говорит:
— Наркоман ты чо, делаешь?

Он ей отвечает:
— Косяк застраевую.
— Ты чо, посмотри какое небо, солнце, природа гуляй, бегай прыгай наслаждайся жизьню в

раю.

Думает наркоман" В натуре чо я делаю !". Стал бегать по полю радоваться.

Смотрит сидит другой наркоман курит косяк, подбегагает к нему и говорит:
— Ты чо делаешь, смотри небо, солнце, природа, рай вобщем

Тот ему отвечает:
— Тебе кто сказал, лошадь Тыгыдымская?
— Да.
— Да она обкурилась и гонит!

Обкуренный Малыш сидит на подоконнике и лопает из банки варенье. Рядом плюхается

Карлсон:
— Привет, Малыш. Малыш берет мухобойку и хрясь Карлсону по морде, тот выпадает из

окна:
— Уйди, пчелка…

Два года назад, на орбитальной станции «Мир» начали выращивать коноплю.

Когда космонавтов попросили доложить о ходе эксперимента, они, фыркая и глупо хихикая,

сказали: «А ничего не выросло… Честное космонавтское!»

Кондуктор подходит в автобусе к наркоману:
— Молодой человек — деньги за проезд?

Нарк, оттопыривая карман:
— Сыпь сюда

С чего вы взяли, что я употребляю кокаин? Мне просто нравится его запах, не более того…

Самым популярным среди детей дошкольного и младшего школьного возраста наркотическим

средством является «Растишка» от «Dаnоn» — при более чем доступной цене оно обладает

мощным галюценогенным действием: у детей возникают ощущения, что они растут, летают и

другие забавные и ненавязчивые глюки.

Укуренный нарк заходит в церковь и начинает задувать свечки. Ошалевший поп, от такой

наглости, подбигает к нарку и начинает его отталкивать с криками:
— Уйди паразит ты что тваришь?! Бесов конь!!!

Нарк разворачивается, отталкивет попа и с возмущением:
— Пошел на х@й, у меня сегодня день рождения!

Сидят около подъезда на лавке две бабки-сплетницы, ну делать нефига, скучают.

Тут одна другой говорит:
— Тебе не надоел тот запах паленых тряпок и дикий смех на третьем этаже?
— Да ты представить не можешь, как надоел!
— Давай выясним что там к чему!
— Давай, ты иди за домкомом, а я пойду к ним зайду.
— Хорошо.

Ну бабка подходит к двери, жмет на звонок — не работает, стучит в дверь — не открывают, тут

дверь так зловеще, со скрипом .кх-х-х-х" открывается. Она заглядывает внутрь — никого,

заходит в одну комнату — пусто, в другую — никого, в третью — чисто, проходит на кухню и

видит: сидит нарк и так старательно забивает косячок. Она его спрашивает:
— Почему отсюда постоянно воняет жжеными тряпками и слышен смех?

Нарк:
— Ты знаешь бабка, мы здесь жжем тряпки и СМЕЕМСЯ!

Встречаются два наркомана:
— Представляешь, я вчера купил гончую собаку!
— Наверное бегает быстро? Да?
— Да нет, ей говоришь фас, а она в ответ: — Да ты гонишь!!!

Анекдоты о наркоманах

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged | Leave a comment
Авг 29
2011

Как розу не зови

 В трубе на Майдане цветами в горшках торгуют креативные люди.
Надпись под одним из растений гласит «Цветок Леона-киллера».  Видимо торговцы ездили в Нью-Йорк и тайно выкопали цветок из пустыря 🙂 Ничего, Матильда выросла и скоро отомстит за оскорбление.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged , | Leave a comment
Авг 27
2011

Что то из Сотворения…

 - Угу, угу, - покивал Черт. - А это у тебя что? 
- Где?
- Да вон, бегает, шевелится. Новый таракан?
- Где? А-а, это. Тьфу на тебя. Это же Человек. 
Черт удивленно приподнял брови.
- А зачем оно? 
- Как это, зачем? - озадачился Создатель. - Ну... Чтобы не скучно было. 
- А тебе скучно? 
Создатель задумчиво куснул ноготь.
- Да нет, вроде.
- Мне тоже. Тогда зачем?..
- Эм-м... Ну вот приходишь ты домой. А зверюшка тебе радуется. А?
- А если зверюшка на пол накакает и диван изгрызет?
- А кто по-твоему изобретет само понятие - "диван"? 
- Виноват, затыкаюсь.
- То-то же. 

***

- Ну как?
- Вполне. Но зачем из ребра?
- Ты помнишь, что он сотворил с той, из глины?
- Это еще кто с кем "сотворил". Ну и?
- Может, он хоть сделанную из собственного ребра будет больше беречь?
- Логично. 

***

- А я предупреждал.
- Зато они придумают диван. Эй, там, немедленно выплюньте бяку! Кому сказал!..

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged , , , | Leave a comment
Авг 25
2011

Глупость конечно…

Но вызвало гомерический хохот почему то....

(далее…)

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged , , , , | Leave a comment
Авг 23
2011

(29806910)

К 2020 году осуществится план Медведева по сокращению милиции до нанополиции.

Фёдор Конюхов оказался курьером передачи «Ищу тебя»

У хирурга Василия из-за врожденной способности убеждать, всегда остаются лишние детали.

Большой Российский Чубаэдр предложил построить на Сочи-2014 нанообъекты.

Интимная жизнь Геннадия Малахова. Откровенное интервью морковки и свеклы.

Меня преследует притон - где бы я не появился, везде за мною по пятам «знакомства для секса на один день»

Стриптизер с двадцатилетним стажем перемалывает мясо в фарш попой.

В Питере мужчина по правилам приличия перед тем как войти в женщину должен постучаться.

Китайская женщина решив увеличить грудь просто сшила её.

Сын трудовика родился сразу пьяненький. 

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged , , , , | Leave a comment
Авг 21
2011

Анекдот.ру

Понравилось:

Кто как тушит лесные пожары:

Пожарные: Приехав на место возгорания, неожиданно обнаруживают, что
техника сломана, воды нет, бензопилы не работают. Героически закидывают
огонь песком, валят деревья топорами.

Местные жители: Всей деревней закидывают огонь песком, рубят деревья,
делают тракторами просеки. Делают из подручных материалов пожарные
машины и заливают очаги возгорания. Следят, чтобы нигде не загорелось
повторно.

Жители соседних регионов: Покупают на свои деньги и привозят на своих
машинах местным жителям и пожарным еду, воду, пожарные шланги, помпы,
пилы, лопаты и респираторы.

Члены партии "Единая Россия"
Приезжают, фотографируются в партийных футболках на фоне пожара,
уезжают, затем пишут на своем сайте о том, как партия потушила все
пожары.

Чиновники: Не дают людям самостоятельно тушить огонь, т. к. те не подали
уведомление о тушении за две недели и не получили на это разрешения
уполномоченных органов. Совместно с милицией штрафует людей за
незаконную рубку леса.

Президент: Рассказывает о том, как тяжело ему работается в Сочи.

Премьер-министр: Приезжает с делегацией из десятков человек в специально
созданный для него штаб тушения пожаров, под камеру ходит по дымящемуся
полю, обещает всем компенсации, садится в "самолет-амбицию", делает пару
кругов вокруг и уезжает.

Государственное ТВ: Говорит, что никаких пожаров у нас нет. Но вы не
волнуйтесь, партия и правительство лично тушат все пожары и ничего не
сгорело. Но вы не волнуйтесь, все жители сгоревших деревень получат
компенсации и новые дома. После показывает репортаж о страшных
катаклизмах в других странах.

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged | Leave a comment
Авг 19
2011

Australian accent.

Про австралийский акцент:

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged , | Leave a comment
Авг 17
2011

Не ходите, мужики, по парихмахерским ..

                                       или  Не виновата я , он сам пришел.

Необычная череда взаимных преступлений произошла в парикмахерской городка Мещовска в Калужской области, сообщает LIfe.ru со ссылкой на местную милицию. Сначала горе-грабитель попытался совершить налет на салон красоты, а в отместку одна из работниц взяла его в заложники на три дня и все это время подвергала жестоким изнасилованиям.
Даже бывалые милиционеры недоумевают по поводу случившегося. "Не знаю, что будет дальше, - смеясь, говорит один из сотрудников Мещовской милиции. - Но сесть могут оба. Он - за разбой, она - за изнасилование и побои".
В отделении милиции даже шутят: "Жаль, в камере не встретятся - хорошая пара получилась бы".
Как рассказали шокированные стражи порядка, оба участника необычного уголовного дела пришли в отделение один за другим. Сначала 32-летний Виктор Я. написал на свою мучительницу заявление с обвинением в изнасиловании. А в ответ 28-летняя хозяйка парикмахерской обвинила его в грабеже.
Эта драматическая история началась в субботу 14 марта. Для небольшого салона красоты был обычный выходной день, когда клиенты идут один за другим. К пяти вечера уставшие девочки думали лишь о том, как бы поскорее уйти домой. Именно в этот момент в парикмахерскую с криком "Все на пол! Деньги гоните!" ворвался вооруженный пистолетом грабитель.
В этот момент в зале были две работницы салона красоты, включая и его хозяйку, а также два клиента - недостриженная девушка сидела в кресле, а мужчина ждал своей очереди. Все присутствующие застыли как вкопанные.

"Ну на, бери (деньги)", - ответила грабителю хозяйка заведения Ольга, снимая передник, в кармане которого лежала вся дневная выручка.

Грабитель подошел к ней за добычей, однако вместо обещанного получил удар в солнечное сплетение. Как оказалось, владелица парикмахерской была еще и обладательницей желтого пояса по таэквондо. Сделав ошеломленному бандиту захват, девушка перебросила его через себя, а потом спокойно связала горе-налетчика проводом от фена, затолкала кляп ему в рот и отнесла заложника в подсобку.
"Все, продолжаем работу, сейчас милиция приедет", - подбодрила Ольга застывших в изумлении свидетелей ее триумфа.
Покалеченный секс-пытками грабитель требует правосудия
В действительности, никакой милиции специалистка по боевым искусствам и укладке волос вызывать не собиралась. Вместо этого, по словам самого Виктора, она подвергла его изощренным издевательствам. Через час после окончания рабочего дня, в семь часов вечера, девушка пришла в подсобное помещение и заявила: "Снимай трусы. Или я сделаю все, что хочу, или ты сейчас поедешь в милицию".
Победительница приковала заложника розовыми пушистыми наручниками к батарее, дала виагры и попользовалась горе-грабителем вовсю. Плен Виктора продолжался три дня. Только под вечер 16 марта выжатого как лимон и покалеченного секс-раба мучительница отпустила на все четыре стороны.
"Иди, и чтобы я тебя больше не видела!" - заявила она.
Бедолага сначала отправился в больницу - лечить порванную уздечку своего мужского достоинства, а затем обратился в милицию.
Уже на следующий день на допросе Ольга рассказала оперативникам подробности этой душещипательной истории. "Вот гад! - негодовала девушка. - Ну, было пару раз. Так я ему еще джинсы новые купила, кормила, поила, тысячу рублей дала, когда уходил. Ну, пусть тогда тоже ответит по закону!"
Виктор признался, что сексуальная извращенка действительно содержала его как на курорте. Даже обстирывала. Однако на торжество закона эти нюансы вряд ли повлияют - обоим фигурантам дела грозит лишение свободы.
http://www.newsru.com/crime/14apr200...robkaluga.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged | Leave a comment
Авг 15
2011

А знаете ли вы что…

...интернет изобрели в Сибири? Потому что в старину сюда вели все ссылки )))

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged , | Leave a comment
Авг 13
2011

Кто о чем, вшивый о бане

У многих африканских народов существуют эротические игры, связанные с укусами в попу. Например, от яда муравьев вся поверхность ягодиц становится одной крайне чувствительной эрогенной зоной.

via: http://tragemata.livejournal.com/944240.html

хорошоплохо (никто еще не проголосовал)
Loading...Loading...
Posted in Основное | Tagged , | Leave a comment